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Was zum Schmunzeln :-)

******aam Frau
91 Beiträge
Schwierige Frage
Donald Trump ist bei Angela Merkel auf seinem ersten Deutschlandbesuch.

Nach ein wenig Smalltalk frägt er Merkel, wie Sie es denn schafft so lange im Amt so erfolgreich zu sein.
Merkel meint es läge daran, das Sie sich eben mit vielen sehr intelligenten Leuten umgibt und schlägt auch sogleich einen Test vor.

Sie ruft Wolfgang Schäuble an und stellt folgende Frage:
Es ist der Sohn Ihres Vaters aber nicht Ihr Bruder? Wer ist das?

Schäuble antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Na ganz einfach, das bin ich!"
Sehen Sie, meint Merkel zu Trump so teste ich meine Mitarbeiter!

Trump ist begeistert und fliegt sofort in die Staaten zurück, wo er seinen Vizepräsidenten Mike Pence sofort zu sich ruft, um Ihm die gleiche Frage zu stellen.
Es ist der Sohn Ihres Vaters aber nicht Ihr Bruder? Wer ist das?

Der rätselt und rätselt und meint das er es wohl nicht gleich beantworten kann, aber er würde wohl die Lösung des Problems bestimmt bald heraus finden.

Nach einiger erfolgloser Recherche und großem Stress, ruft er in seiner Not bei Barack Obama an und stellt Ihm die selbe Frage:
Es ist der Sohn deines Vaters aber nicht dein Bruder? Wer ist das?

Obama antwortet blitzschnell und lachend: Na das ist ja einfach, das bin ich!


Pence ist total begeistert über seinen Erfolg das Rätsel nun gelöst zu haben, rennt zu Donald Trump und brüllt Ihn begeistert an:
"Ich habe es, Ich habe die Lösung, es ist Barack Obama!"

Donald Trump, total verärgert über die Dummheit seines Mitarbeiters brüllt zurück:

"Nein Du Idiot, es ist Wolfgang Schäuble!"

.
*********hmied Mann
27 Beiträge
Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
*********hmied Mann
27 Beiträge
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." 😂😂😂
**C Mann
11.971 Beiträge
....treffen sich ein langer und ein kurzer Bleistift. Was sagt der lange Stift zum kurzen Stift?
"Wachs Mal Stift".....
****ina Frau
11.139 Beiträge
;-)
Wie nennt man es, wenn sich im Stall zwei Blondinen Strohballen zuwerfen?

Gedankenaustausch.
***dH Mann
3.594 Beiträge
An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: "Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?"
"Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet."
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Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht: "Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt."
Da wundert sich Tina: "Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?"
________________________________________
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."
****ina Frau
11.139 Beiträge
Kommt eine Blondine ins Internet-Cafe und sagt: "Ich muss mal mit meiner Mutter telefonieren".

Darauf hin der Inhaber das Cafe's: "Das kostet 5 €uro".

Die Blondine: "habe ich nicht - können wir das nicht anders regeln??"

Der Inhaber: "okay dann komm mal mit".

Sie gehen nach hinten in das Büro des Inhabers und schliessen die Tür.
Die Blondine steht vor dem Inhaber und guckt ihn erwartungsvoll an.

Inhaber: "jetzt geh vor mir in die Knie".

Die Blondine geht vor ihm in die Knie.

Inhaber: "jetzt mach meine Hose auf".

Die Blondine öffnet seine Hose.

Inhaber: "jetzt hol IHN raus".

Die Blondine holt IHN raus.

Inhaber: "jetzt führ IHN langsam und genussvoll zum Mund".

Die Blondine nimmt IHN in die Hand und führt ihn langsam zum Mund
und sagt: "Hallo Mutti - kannst du mich hören ????"

***dH Mann
3.594 Beiträge
Der junge Mann tanzt eng umschlungen mit seiner neuen Freundin.
"Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen.
"Ja, ich fühle es", erwidert da das schöne Mädchen.
________________________________________
Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken."
"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"
________________________________________
Eva klagt ihrer Freundin: "Ok, ich muss wirklich DRINGEND abnehmen! Ich hab mir grade den Speck im Gürtel eingeklemmt..."
****ina Frau
11.139 Beiträge

***dH Mann
3.594 Beiträge
Benny kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine, ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
________________________________________
Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch.
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch f r den Kameraden mit der roten M tze!!!".
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant".
Darauf der Kommandant: "Das ist mir schei egal was der studiert hat".
________________________________________
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"
****ina Frau
11.139 Beiträge
Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch bekommt die 1-Million-Euro-Frage gestellt:

Welcher Vogelt baut keine Nester?

a) Amsel
b) Sperling
c) Rabe
d) Kuckuck

Die Blondine überlegt kurz und meint dann:
"Der Kuckuck".

Alle jubeln, Feuerwerk und Glitzerstücke fallen von der Decke.

Jauch: "Das war RICHTIG!!! Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Million!!!
Jetzt müssen Sie mir aber doch mal verraten, wie Sie das so schnell gewusste haben?"

Blondine: "Na, das war doch einfach. Weiß doch jeder, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt...!"

***dH Mann
3.594 Beiträge
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"
________________________________________
Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.
________________________________________
übrigens:
Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen.
Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.
****ina Frau
11.139 Beiträge
Ich hab da ein ernstes Problem, ich sag`s euch Leute, als Hausfrau hat man es
nicht leicht, allein schon die Kocherei jeden Tag.

Ich hab ja lange nur aus Dosen gekocht, bis dann neben mir ein neuer Metzger
aufgemacht hat…na hab ich mir gedacht da kaufst du mal ein und kochst selber was.

Ich hab mir dann eine halbe Sau Rindfleisch gekauft… und als die Verkäuferin mir
meine Tüte gibt, tut sie noch 2 Paar Wiener dazu.

Nein nein hab ich zu ihr gesagt, das hab ich nicht bestellt und das zahl ich auch nicht. Nein nein hat dann die Verkäuferin gesagt, das ist umsonst, die sind zum Einführen.
Na bloß gut-hab ich gesagt, das sie mir das sagen, weil…ich hätte die sonst glatt gegessen!

Ich hab dann zu Hause einen Rinderbraten nach Kochbuchanleitung gemacht und ein paar
Nudeln dazu.

Aber ich sag`s euch gleich, die Scheiß Kochbücher sind vielleicht kompliziert!
Da steht als erster immer drin:
Man nehme…! Aber woher denn nehmen?...das schreiben sie nicht!

Dann hat drin gestanden:
Schrecken sie die Nudeln ab!

Ich also das Licht ausgeschaltet und hab mir eine Mütze übers Gesicht gezogen,
hab mich von hinten an die Nudeln rangeschlischen und hab Huu huu huu gemacht!
Aber meint ihr die Nudeln wären erschrocken…nicht ums verrecken!

Und dann steht in dem Buch drin:
Jetzt binden sie die Soße!

Ich hab mir eine Schnur genommen…aber habt ihr schon mal eine Soße gebunden?
Ich hab`s stundenlang probiert, aber es ist einfach nicht gegangen!

Aber dann ist in dem Buch das Verrückteste gekommen.
Steht da doch tatsächlich schwarz auf weiß:
Schwitzen sie 50 Gramm Mehl an!

Ich also gleich raus in den Schuppen und hab das Rad rausgerissen,
von der Nachbarin hab ich mir den Pelzmantel geliehen,
hab mir eine Wollmütze aufgesetzt und mir meine Winterstiefel angezogen.
Dann bin ich gefahren, gefahren und gefahren!
Und als ich wieder zu Hause war: Ich sag`s euch: Lauter Wasser hab ich geschwitzt,
aber kein Gramm Mehl!

Na gut hab ich mir dann gedacht, das ist in dem Buch bestimmt ein Druckfehler!
Dann kochst du eben halt was anderes.
Dann bäckst du halt für deinen Mann einen Kuchen, damit er auch mal eine Freude hat!

Steht doch in dem Buch:
Schlagen sie die Eier! Nein hab ich mir gedacht, das machst du nicht,
das ist ja brutal, da hat mein Mann mit dem Kuchen ja gar keine Freude mehr!

Und dann schreiben sie in dem Buch doch tatsächlich noch ganz rotzfrech:
Heben sie die Eier unter den Teig!

Ja freilich, was meint ihr was das für eine Sauerei wird?
Die ganze Küche strotzt danach vor Dreck und ich kann wieder alles putzen!

Dann hab ich mir gedacht:
Gut, das mit dem Kuchen wird nichts, bäckst du eben ein paar Plätzchen!

Ich muss euch sagen: Da sind sie in dem Buch aber wirklich zu weit gegangen.

Steht da doch wortwörtlich drin:
Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!
Man hab ich mir gedacht, so was isst doch nachher überhaupt kein Mensch!

Aber schlau, wie ich nun einmal bin, hab ich mir ein anderes Rezept rausgesucht.

Ich hab den Teig gemacht…ganz ohne Probleme…
jetzt steht aber in dem Rezept drin:
Lassen sie den Teig ziehen! Na gut, hab ich mir gedacht, wenn er will…!

Ich hab den Leiterwagen aus dem Schuppen geholt, hab den Teig davorgelegt…
aber meint ihr der Teig hätte gezogen? Keine Spur!

Dann steht da drin:
Stellen sie die Springform auf die mittlere Schiene!
Also wenn ihr mich fragt, ist das Kochbuch nur was für Leute, die direkt am Bahnhof wohnen!

Ok, hab ich mir gedacht, jetzt hast du dir schon so viel Arbeit mit dem Teig gemacht,
jetzt wirfst du ihn nicht so einfach weg!

Ich hab also meine Schüssel gepackt, bin zum Bahnhof gefahren.
Hab mir die mittlere Schiene gesucht und meine Schüssel drauf gestellt…kommt doch da
tatsächlich ein ICE…
und schwups-weg war meine Schüssel!

Ich glaub, ich lass die Kocherei lieber sein…in den Büchern steht doch eh nur Quatsch drin,
die sollten das alles doch erst mal selber ausprobieren und nicht gutgläubige Menschen
wie mich in den Wahnsinn treiben!

Und übrigens, eigentlich hab ich ja gar keine Zeit dafür…
ich muss schnell mal zu meiner Nachbarin und fragen was es so alles Neues gibt,
schließlich muss man sich als anständige Hausfrau auch ein bisschen informieren!

Sonst heißt es gleich wieder: Die ist den ganzen Tag zu Hause…
tut nichts…
und die Leute denken dann vielleicht sogar: Ich hätte von nichts eine Ahnung!

****ina Frau
11.139 Beiträge
Zwei Typen müssen zur MPU.
Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: Was hamse gefragt? -Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da.
Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Hirsch und Adler. - Habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10....

****ina Frau
11.139 Beiträge
Kommt ein Mann zum Arzt:
„Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber – ich habe einen knallroten Penis und der juckt!“
Darauf der Arzt:

„Ja, dann machen Sie sich mal frei.“

Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint:

„Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?“ --- „Ja!“
Der Arzt vorsichtig:

„Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?“
„Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“

„Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?“

„Sicher!“ Der Arzt fragt wieder:

„Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?“
„Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“

„Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?“

„Ja, ich gehe noch in den Puff!“
„Und wie oft?“

Darauf der Patient:
„Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“

Der Arzt aufbrausend:

„Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!“

„Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon,
es käme vom Onanieren!“
***dH Mann
3.594 Beiträge
Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"
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Familie Maier ist im Urlaub in Spanien.
"Ich will endlich mal auf einem Esel reiten", quengelt der kleine Collin seit einer Stunde.
Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater:
"Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter."
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Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist Aftershave wirklich das Gegenteil von Mundwasser?
****ina Frau
11.139 Beiträge
Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
***dH Mann
3.594 Beiträge
"Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Jürgen.
"Na, klar", erwidert der stolz.
"So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?"
"Ich warte, bis sie aus ist."
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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
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Jeder Mann denkt, der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden.
Das ist natürlich kompletter Blödsinn.
Der Traum aller Frauen heißt "Essen ohne fett zu werden!"
****ina Frau
11.139 Beiträge
Große Bitte an alle!!

Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten oder Häusern
zu platzieren, bitte vermeidet um himmelswillen Beleuchtung, die blau blinkt!!

Jedesmal wenn ich vorbei fahre, bekomme ich Panikattacken, mir rutscht das Herz in die Hose, denn ich denke es ist die Polizei.

Ich muss meinen Fuss vom Gas nehmen, bremsen und Gurt anlegen,
Handy und Whiskypille auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen!
Mit dem linken Fuss die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!

Hier könnt euch nicht denken was das für ein Drama für mich ist.

Ich danke für euer Verständnis.... *zwinker*

***dH Mann
3.594 Beiträge
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ist diese Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?"
Seine Frau: "Es ist schon lustig wie du formulierst, dass du sterben willst."
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Frage an Siri: "Wieso bin ich schon so lange Single?"
Siri öffnet Frontkamera.
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Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Weißt du denn schon, dass Geld nicht stinkt, wenn man es rechtzeitig ausgibt?
****ina Frau
11.139 Beiträge

****ina Frau
11.139 Beiträge
Ich habe noch den Jägerwitz des Tages :

Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt, das ist mein bestes Zielfernrohr: damit können sie mein Haus dahinten sehen, und das ist 2 km weit weg. Der Jäger guckt durch und sagt: Oh da sind ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster. Der Verkäufer guckt auch durch und sagt, das ist meine Frau. Hier sind zwei Kugeln. Wenn sie dem Mann in den Pimmel und meiner Frau in den Kopf schießen, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt. Der Jäger guckt durch und sagt: wenn ich sofort schieße, reicht eine Kugel!

****ina Frau
11.139 Beiträge
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2,-€-Stücke heraus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

„Sie verlieren laufend 2,-€-Stücke !“, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
„Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie.

„Moment mal“, wendet sich der andere Polizist ein.
„Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Etwa irgendwo geklaut?“

„Nee, nee !“, sagt die Frau.
„Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Und die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
‚Entweder 2,-€ hierfür, oder ab ist er !‘.“

Die Polizisten lachen sich kaputt:
„Gute Idee!“, sagt der eine.
„Aber was ist denn in dem anderen Sack?“

„Naja“, sagt die Frau.
„Es bezahlen nicht alle…“

****Alf Mann
8.357 Beiträge
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
****Alf Mann
8.357 Beiträge
Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab. Eine Friedhofbesucherin, die das schon seit Wochen beobachte, spricht die Frau an: „Warum verlassen Sie das Grab immer rückwärts?" „Ach", sagt die Frau, „als mein Mann noch lebte, hat er immer gesagt: ‘Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN’, und da will ich lieber kein Risiko eingehen.”
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