Was zum Schmunzeln :-)

...die etwas komische Bilderregel des Joyclub

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heisse Herdplatte legt,kann man riechen wie blöd man ist!

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er die "Dame", die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "460 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas."

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier."

(inspiriert von MiniChaosQueen)

palimpalim
"Guten Tag!"
"Guten Tag! Ich suche einen Ersatzschwanz."
"Einen Ersatzschwanz, mhm. Welche Größe?"
"Das müsste 16x6cm sein."
"Hmmm? Lassen Sie mal den alten sehen!"
*macht die Hose auf und zeigt den beschädigten Schwanz"
"Du lieber Himmel, was haben Sie denn mit dem gemacht!?"
"Ähm, meine Freundin hatte ihn im Mund, als ich ihr kräftig mit dem Flogger eins auf den Hintern gab."
"Auweia! Das hat bestimmt wehgetan!"
"Ja, und Ihr auch..."
"Tut mir Leid. Aber ich glaube irgendwie nicht, dass der 16x6cm war. Wissen Sie, wenn wir hier die falsche Größe nehmen, passt er halt nicht."
"Hm. Was meinen Sie denn?"
"Na, ich würde sagen, das ist eher 16x5cm."
"Nun gut."
"Möchten Sie ihn beschnitten oder unbeschnitten?"
"Beschnitten? Sind Sie wahnsinnig? Wenn ich schon die Gelegenheit habe, dann nehme ich ihn natürlich unbeschnitten. Bin doch froh, wenn ich da vorne wieder was spüre."
"In Ordnung, 16x5cm unbeschnitten. Ich hätte da dieses tolle Modell. Kostet Sie 550 Euro."
"Hm, was haben Sie noch?"
"Ich hätte diesen schwarzen hier. Schön prall, mit dicken Äderchen."
"Wieviel kostet der?"
"1.250 Euro"
"Puh, der sieht ja schon gut aus, aber das ist mir zu viel, und außerdem passt natürlich die Farbe nicht ganz."
"Also doch den ersten?"
"Ja, dann nehme ich den. Kann ich mit Kreditkarte zahlen?"
"Nein, aber wenn Sie eine EC-Karte haben..."
"Ja, die habe ich."
"Sehr schön. Bitte einmal die PIN...gut, dann ist hier Ihr Beleg. Soll ich's Ihnen in eine Tüte packen?"
"Ähm. Ja. Aber wie bringe ich den denn jetzt an?"
"Das ist ganz einfach. Sie nehmen den alten ab, indem Sie ihn einmal gegen den Uhrzeigersinn drehen. Sehen Sie, so..."

In 10km Entfernung sitzt Familie Müller beim Abendessen. Ein markerschütternder Schrei ist zu hören. Vater Müller blättert desinteressiert die Zeitung um. Frau Müller hebt den Blick.

"Hast gehört, Herbert? Der Ebersbächer hat wieder einen Schwanz verkauft. Geh' doch auch mal hin, vielleicht kriegst Du da was g'scheites..."

Vorhang. Applaus!

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

Das ist sicher ein mäh peitscher

Scheisse ist,wenn der Furz was wiegt
Stammt von meiner Tochter!
Immer diese Kinder

wollte mal dran erinnern das dies eine BDSM Gruppe ist!
Und SM ist eine todernste Sache!!
Und dann auch noch Witze über meine Lieblingstiere

Weitermachen

"Führt deine Freundin Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu."

Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau?

Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Frau Schigare sagt"Ich denke..."

Haha

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst."
"Sie haben Alzheimer."
"Und was kann da noch gut sein?"
"Bis Sie daheim sind haben Sie's vergessen!"
________________________________________
Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma:
"Ich war mal Minister. Haben Sie nicht einen Job für mich?" fragt der Bewerber.
"Minister?" staunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"
"Aber ja. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"
________________________________________
Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus.
"Na, wie war's?" fragt die Mama nach der Rückkehr.
"Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht."
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn man eine Dauererektion hat, sollte man da nicht besser zum Stabsarzt gehen?

Fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer mit einem Auto, das mit einem Mal eine Panne hat und liegen bleibt.
Der Ingenieur sagt daraufhin: „Ich vermute, dass das an der Einspritzanlage liegt, ich schau mal nach.“
Der Physiker sagt: „Ach Unsinn, da wird bloß ein Kabel lose sein.“
Sagt der Programmierer: „Das kann ich mir nicht vorstellen. Am besten wir steigen alle aus, dann wieder ein und starten das Auto erneut. Dann wird´s schon wieder gehen.“

Aus - Ein - Geht